宝马娱乐在线:想你了

         唯美的爱情只有特定的人才会拥有,一般人又怎么会有心动的时候呢,曾几何时以为自己对异性失去的兴趣,因为完全找不到了感觉,后来发现,是这个社会促使了我们没办法有多余的时间去关注到身边的人,错过的,遗失的,有的没的,我们无力想起,我们也没有多余的时间去回味,然而时光流逝,还是会有些人不知从哪里冒出来,偶尔想起,却发现物是人非,往昔不在,而情何以堪
      是的,过去的就让他过去,然而现实生活中能放下的又有几个人呢,我们能放弃的也只有自己,我们能祝福的也只有他人,看着别人幸福接吻,拥抱的时候,我们也会发现其实自己也曾经拥有过,只是旧人换新人,新人已离去,在的时候没办法珍惜的遗憾是终生的,我们用电影;来麻痹的不止是生活,更多的是感情,于是我们变的严肃,变的自闭,然而在他人看来我们是冷酷,是无情,,然而无语的社会又怎么会有语言呢,冷漠的社会又怎么会有交流,寒冷的冬季又怎么会有温暖的微笑
     擦净而过的背影,让人感觉陌生,让人觉得冷漠,然而人与人之间只是缺少一个招呼而已,为什么就会从好朋友变成陌生人呢??特别是现在这个社会,网络只要点击下头像就能变成好友的今天,又有多少人去在乎过呢,我们喜欢的只是评论,只是想看看别人说什么,然后悄悄的离开,朗咸平问为什么我们的生活变的这么难,我更想问的是为什么我们的生活变的如此冷漠,祝福大家

附:陌生人
作词:姚谦作曲:蔡健雅
一朵云能载多少思念的寄托
在忽然相遇的街头
当我们擦身而过那短短一秒钟
都明白什么都变了
一转身谁能把感慨抛在脑后
在事过境迁以后
这段情就算曾经刻骨且铭心过
过去了又改变什么
地球它又公转几周了
我不难过了甚至真心希望你能幸福
当我了解你只活在记忆里头
我不恨你了甚至原谅你的残忍理由
当我了解不爱了连回忆都是负荷
浓情爱恋都已陌生了
我不难过了甚至真心希望你能幸福
当我了解你只活在记忆里头
我不恨你了甚至感谢这样不期而遇
当我从你眼中发现我已是陌生人了
我已是陌生人了

这是老妈常常挂在嘴边的话。小时候的我完全不明白不理解,人生那么长,怎么会有那么多的不如意事儿呢,我还要那么多吃的没有去吃,那么多漂亮衣服没有穿过,那么多地方没有去过,那多有意思的人没有认识,怎么会不如意呢?看来小时候的我就是一个好奇宝宝,对内对外都充满着好奇。

哎呀哎呀,又跑题了,是想你想你的,刚开始分手想的都是想的和好然后把你趁机qj了,因为得到女人必须进入她的阴道,这句话忘了是谁说的了,反正很牛逼的人说的。这一部分想法占百分之五十,还有百分之五十想继续和好,对她好,有点不舍的,对她花费了那么多,她还理我而去了,很气很气。

      石头 ,谢谢你。

人生不如事儿十之八九,要看自己怎么看怎么活儿。

到处去找理发店,逛了一圈都还是关门的状态,想一想还是去以前喜欢的哪一家剪发吧,走在路上看了对面的一点点奶茶店还开着,心思不知道怎么的就想去买一杯珍珠奶茶三分甜温的,我想去买给她喝,虽然分手了,但还是很想她。

      如果不是在聚会时看到她,我几乎就快要忘了你了。
  
就像如果不是整理旧物时发觉这盘《无底洞》,我也快记不起我曾如何沉醉这首《陌生人》,如何从春听到夏,从夏听到冬。
  
我如何在岁月里不再想起你了,不再计较了,如何慢慢让你变成了寻常人事的一种。
  
   我有多久没见你了,三年了吧。
  
能想起的你还是那个戴着黑框眼睛的你,幽默的,瘦瘦的,成绩不好的,叛逆的你。往后的岁月也偶尔听说过,你从大学里休学,你们分分合合。没有更多了。
  
就像你眼里的我,也就只有那样清高的,蛮横的,永远胜利者的姿态,没有再多。
  
  
你不需要知道晚自习我多少次偷偷溜出教室躲去天台,不需要知道我把日记用胶带一层层封起来的认真,不需要知道你最后唱给我的那首歌我再也不敢听,不需要知道我咬着被角忍住的眼泪。
  
一如你永远不会知晓,课间在四楼偷瞄三楼的最佳角度,苦心策划却不得不夭折的生日惊喜,你拖住我手时我的感动。对,是我都是我,你都不知道吧,你怎么会知道。你怎么会知道我这样骄傲冷漠的,会因为维护你而和朋友争执,会在你带我去的楼顶,那个你看不到的楼顶没有顾忌看你打球,会偷习你走路探听你言语小心翼翼,你怎么会相信这是我。
  
我好欣赏自己可以掩饰这样完美。没有人看得出来任何异样。你的新恋情轰轰烈烈,人尽皆知。我在和你平行的那个世界里,考试,复习,考试,复习。也装作好奇同友人聊你们的八卦。好似我完全是一个路人。
  
但是为什么会偶尔恍惚走神,为什么走过三楼会放慢脚步,为什么在拥挤人群里还是一眼可以认出你背影,为什么在夜风的操场会张开双臂,为什么聊起你你虽面无表情心中却一沉。
  我知道答案。
  
  
曾认真劝自己看开点,反正感情大多不得善终,谁不曾失恋呢。明天指不定哪个Bling
Bling的电眼帅哥就在哪等着我不是嘛。
  
也曾告诉自己,这么久了,一个月两个月了,我已经没感觉了。我不难过了,不介意了,我祝福你。徒劳地,反复自我催眠。
   还曾经想要不要跟你变朋友比较好,听谁说的,友谊万岁。
  
听着Tanya一遍遍唱过去了又代表什么的时候,想,到底要单曲循环多少次,才能走出来。
  
   那时怎么都不会相信,有一天我会连你的样子都不太能记得吧。
   我真的记不得。
   怎么一转眼就过去了三年。
   那篇日记还写着,我永远都不会忘记。
  
   原来我曾那么喜欢过你啊。
  
   而今我都忘了什么时候我开始不爱你了。
   不爱了,连恨也一并忘记了。
  
  
早已经可以大声承认我喜欢过你,所有友人认为不配的你。然后笑着说,那时年少。
   早已经不再有关于你的梦魇,不再忌讳关于你的话题,不再有任何介怀。
   早已经没有隐痛,没有不能言说的缺失,没有刻意。
   也早已经不期望在街头的遇见,不执着于亲口告诉你我很好。
  
   而今我有我他你有你的她。你和我,不过是千千万万陌生人中两个。
   甚至都不再感慨了。
   甚至回忆也都是多余的负荷了。
  
   我真的已经很久不曾想起年少的时光。
  
我不知道时间如何改变了我,改变着我的生活。让我遇到了谁,失去了谁,让我头发长了又要剪,让我更懂得爱。
  
但现在的我却明白,那些年我听过的所有情歌加起来,也抵不过时间的冲刷。我私自笃定的刻骨铭心,转了一圈回来被自己嘲笑。我终究会在光阴里忘了过去。
   忘了你。
  
   记忆是无声的黑白胶片,最后一次倒回六年前的夏天,那个最初的场景。
  
毒辣的太阳下汗流浃背站着军姿的我们。某人偷懒被教官喊出列罚唱歌。我的鄙视。
   就停在这里吧。
  
   再重的回忆,也会有搁浅的一天。

事物总有两面,冷眼旁观让我能够理性的看待事物,也让我缺少了觉察生活中美好的能力。我想这很有可能就是我现在最大的局限了,虽然还未能找到一个好的办法打破这种局限,但我知道我已经觉察到这种局限,那我总一天可以打破她的!

好了,过了过了,一路上到公交上包括坐公交的时间,20分钟里,像个傻逼笑笑笑,长得很猥琐,别人看我还觉得是一个抢劫犯。笑一下又笑,哎你怎么这么难看,你不能长好看一点吗。没办法,爹妈生的,上天就是这么爱你。

直到有一天,姐妹H说,人的很多变化从眼睛就可以看出来了,我说是吗?她说是啊,我就问,那我呢,我的眼神呢?她说变冷漠了好多,以前我的眼里总有笑意,可是现在却是冷漠的看待这个世界。那一刻,心中有一丝丝了然的难过无法克制。因为我知道确实是这样了,可是我以为只有我自己知道而已。在前年,也就是2014年的时候,我就开始发现自己对待身边的事物,熟悉的人和事物还好,还是和以前一样,可是不熟悉的就会冷漠的看待,好像我自己仅仅是一个旁观者。旁观者不是不好,因为旁观,所以很多事情我都可以理智的看待与对待,但也因为旁观,我缺少了发现世界美好的眼睛。我的生活好像变成了只有两点一线,家和公司,幸好我还是个吃货,会找东西吃。可是我却不会发现身边细小的美好。很久没有看过蓝天,小区的绿草和新绽放的花朵,直到姐妹X生病了,老是想起她,知道她喜欢看天,所以我才去看天。甚至麻木到连小区的一直存在的固定结构我都不曾留意,在这个小区已经住了三年。如果不说不写,感觉并不明显,可是写出来,却让我自己触目惊心。这就是我的生活,我的生活反映着我的生活态度,这是一个多么消极而没有生机的状态啊。我想要调整自己,可是效果不明显,我对于周遭发生的事情就是很难提起兴趣,现在唯独能感受到兴趣的算是看书吧,因为书中总有我不知道不清楚不理解的东西,而我对于这种这种不知道不清楚不理解还是抱有好奇心的。这样看来现在我的生活状态算得上不如意吧,因为我知道我自己曾经是一个什么样子的人,而现在的我逐渐越来越不像过去的自己和我喜欢的自己了,这种变化我很难过。我一直清楚的知道人总是会变的,一成不变是一个多么可贵又多么难以实现的事情。我一直想要更好地与这种不如意相处,可内心总有一丝丝的不甘心,理解其实不是那么难,接受这个事实却很难很难。

你不在心里很难受,又变回冷漠的我,眼里都是冰冷的世界,手上起鸡皮疙瘩,又冷又难过,又觉得很很舒服,想沉积在这种状态里。走了回去去了理发店,看着电视里的新闻,发生案情又是哪里哪里死亡,趁机咦,已掩饰我的心态。后面又慢慢开始了我的没心没肺,这才是我嘛。

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等待的时候,回忆往事,喜怒哀乐全部都有,但是更多的事祝福,希望她开心,自己越活越过去了,完全是在退步的状态,看不自己明显的进步,这将近2年的时间了,没赚到钱,但是经历也有了一点,成长很难受,但是很好,能让我长大,变得越来越好,少一点埋怨,会好一点,多余的话不要说,你开嘴总是会得罪人,你要张长记性,虽然每次都这样说,然后过一会儿就忘了,真的是一只鱼,三分钟记忆啊。

好奇的人一般也会是个热心的人,因为这个热心我真是没少吃亏,可是依然故我。直到有一天,我最好的姐妹一句话,我才反应过来原来自己的热心会给别人带来烦恼。我们宿舍有个传统就是话是可以敞开说的,记得有次闲聊的时候,说起来我的热心肠了,姐妹X就说我,热心是好的,可是会给身边的人带来不便,我当时就一脸懵逼了,PS:内心独白是不是吧,怎么可能。直来直去太久了,脱口而出真实的想法“怎么可能?”加之我那一脸懵逼过于明显。姐妹X说,经常别人问你什么事情,清楚都你都会耐心的跟人家说明白,不清楚的,如果你知道谁有或者谁清楚,你就会推荐需要的那个人找。需要的人很开心你这样,可是如果被推荐的人是我这种人呢,我就是不喜欢帮忙也不想去帮忙,本来没我什么事情也不用担心帮别人,可是你跟人家说了我能帮上的,那就是你知道我可以帮忙的,我还怎么说不帮呢,这样会让我很烦的,不是所有人都愿意伸手帮忙的。真的无法形容那个时刻我的内心是有多震惊,我一直以为大家和我一样的想法,帮别人很开心的,也从来没有想过我的举动会给别人带来困扰。我虽然仅仅“嗯”了一下。没有多说话,可是我知道自己听进去了,从那儿之后,别人问我什么,我知道就全力告诉人家,不知道也绝对不敢建议人家去找谁会比较清楚。因为我害怕这样做给别人带来困扰。不知不觉中,现在的我也不像从前那样喜欢帮助别人,如果有人主动找到我会伸手,但是如果不是的话,虽然会主动帮忙但少了许多,可能随着年龄的增长我也变得冷漠了吧。

随着时间慢慢过去,有时候晚上骑着小电驴还是很想她的,但是很恐惧,一想起她什么事都不想干了,工作也是乱七八糟的,经常被骂。后来慢慢没那么思念她了,以为自己已经忘了她,不经意经过一些地方的时候,我的脑子好像会觉得这地方好像要干什么事,潮水的记忆,慢慢浮现,你爱喝的奶茶,你爱吃的螃蟹,粗粗的大腿,胶原蛋白的脸蛋,照相不好看,真人更好看,好多好多。

路过你的手机店,转了又转,当做不经意的看过去,里面的女老板娘,看了我,眼神慢慢变谨慎了,哎又来了。我不是抢劫犯,又跑题了,没见到你还是很伤心的,最后一天了,不经意的想起了你。。。

明天就要去外省了,今天匆忙的把行李整的乱七八糟的,有些东西还找不到,还要问我娘,平常都是她来管的,住在家里的时候越来越懒了,以前在校的时候,闲得蛋疼经常洗衣服,现在变得我自己都有点看不懂自己了,勤快、开心、傻傻的你没了,变成超级傻逼,废物般的你了。

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